Fin.

Esta es la última vez que escribo algo aquí. Por que esto es y era un medio para escribir aquello que no podía/quería decir a la cara. Si, eso es. Un medio covarde de "desahogo". Pues muy bien, nunca más. Las cosas se dicen a la cara y si supuestamente hay confianza, la hay. A la mierda las gilipolleces.

Esta feliz idea solo ha traído problemas. Por que ni me he desahogado, ni he solucionado nada. Lo único que ha traído son enfados por la falta de confianza que esto implica y otros actos que seguramente no se habrían llevado a cabo si este puto blog no existiese.

Aprovecho para dar las gracias al que me ha sabido escuchar y al que se ha preocupado por mí y por sus consejos, que aunque antes no los viera por que sinceramente estaba cegado, ahora entiendo lo que querían decir y que lo decían por mi bien. Muchas gracias, de verdad.

Halo.

Veo la luz, está al alcance de mi mano. Por fin mi corazón parece que hace un pequeño esbozo de lo que quizá en un futuro pueda ser una sonrisa. De momento, aquello que parece que es el final de tunel es sólo una motita en el horizonte. Pero ya lo veo, sé que está ahí. Un poquito más, un último esfuerzo y lo habré conseguido. Parece que finalmente voy a poder dejar este mar que ha sido mi compañero durante quizá demasiado tiempo. A veces mar de lamentos, mas de inquietudes, mar de escollos y mar de anhelos. Pero sobre todo mar compañero. Un compañero que ha sabido escuchar y poner siempre buena cara cuando las circunstancias lo han necesitado, quitando alguna que otra tormenta, que por muy grande que haya podido ser, finalmente se ha disipado.

[...]

Ahora bien, aún queda camino por nada y remolinos que encontrarse, aunque también islotes en los que pararse a descansar, esperemos. Aún llegando a la nueva orilla, un camino tan largo no se olvida, claro que no. Ha sido un camino del que aprender, del que a pesar de todo quizá tengamos partes positivas y más de una moraleja. Al fin y al cabo, seguramente tenga que volver a zambullirme en sus aguas algún día. Pero esta vez, estaremos preparados, no me pillarán tan indefenso como la primera vez. De eso podemos estar seguros.

How long may I keep you inside?

Réquiem.

Amanece mientras te vas esquivando los tímidos rayos de luz que entran por las grietas de mi alma. Otra vez has estado aquí. Otra vez me has acompañado en una noche en la que los sueños vuelven a echar a volvar para intentar alcanzar la luna. He vuelto a no escuchar su suave y alterado respirar, una vez más no he sentido el calor de tu piel ni tus ojos han sido los soles que me han traído un nuevo día.


Sigo nadando en un infinito mar de sueños, esperanzas y caricias perdidas. Me canso, pero sigo adelante. Queda un largo viaje a sabiendas de que tú nadas delante y en la misma dirección. Pero no te cansas, ya no me esperas ni miras atrás. Estás demasiado ocupada mirando al que tira de tí como para darte cuenta de lo que te viene detrás. "Ya estoy harto de remar, compañera soledad..."


Es la simple dureza de sentirte tan cerca pero tan lejos, de saber que no puedo competir, de saber que tu corazón está cercado. Mis heridas ya no sangran, se han cerrado pero quedan cicatrices a la vista.


Ruego al supuesto Dios que me haga no querer besarte cuando te tenga a centímetros, que me haga no abrazarte cuando estés a mi alcance, que me haga no mirar atrás cuando tenga que partir, que me deje olvidarte mientras aún no hay esperanza.


Sólo son lágrimas, lágrimas de tinta que dibujan historias. Historias tristes narradas por palabras de odio y pasión, de rabia  y amor, de dolor y placer.

Te darás la vuelta para saber quién soy.

Todo es complejidad.

Qué difícil es hacer las cosas bien. Porque, ¿qué está bien en cada momento? Dicen que la verdad es siempre el camino correcto... y una mierda. La verdad a veces lo único que hace es joder las cosas. Y cuando piensas que no puede empeorar, cuando te sinceras, ¡PUM!, caes un poquito más. Y es entonces cuando te das cuenta de que el fondo aún está lejos.


Qué complicado es callarse cuando tienes que hacerlo, y que difícil es encontrar el momento de hablar... Ese momento está lejos al parecer. El momento de decir lo que he dicho mil veces no creo que llegue en un futuro palpable. Así que, a esperar. Nos callaremos como putitas y dejaremos que el río fluya. Y dejemos que el que puede ser feliz lo sea.

Buried alive.

Hate.

Asqueado. Esa es la puta palabra. Por más que pienso no encuentro ningún término que se acerque más. Bueno, tal vez desesperado o harto, pero eso ya lo he dicho demasiadas veces.

En realidad no ha habido ningún altibajo, siempre he estado a rastras.

Y es que simplemente esto me supera. Me veo desbordado. Dos putos meses intentando sacarte de mi cabeza. Y nada, no puede ser, parece que te quieres quedar a toda costa.

[...]

I realy hate me. I hate lovin' you. I hate thinkin' of you all the fuckin' time. I hate your photos. I hate watchin' you with anybody that is not me.

Mierda.

The light was brighter.

A veces me olvido de que ya tienes alguien de quien preocuparte. Aún ahora encuentro momentos en los que pienso que aún sigo teniendo mi huequecito. A pasado mucho tiempo, aunque parece que no para mí. Parece que aún no he aprendido la lección. Vuelvo a tropezar una y otra vez.


Y estoy harto. Estoy harto de intentar evitar tenerte en mi cabeza, estoy harto de que siempre estés en ella... Estoy harto de forzar las coincidencias y esperar a que des el primer paso, y estoy harto de darlo siempre yo.


Quiero volar, ser libre y dejar de estar preso por mi cabeza. Soy un esclavo del azar. Un esclavo de un puto destino que te coloca donde le apetece. Quiero poder dormir y no recordar lo que he soñado. Quiero despertarme y poder pensar que va a ser un gran día.


No soy ni la sombra de lo que fuí, y lo peor de es no recordar cómo estaba antes de que te cruzaras de repente.  Por favor, ya basta, no quiero seguir así ni un segundo más. Pero tengo miedo. Miedo por que no quiero, no puedo perderte. Tengo miedo por que te quiero más que a las manos con las que estoy escribiendo. Miedo de cagarla otra vez, miedo de que te vuelvas a cansar de mí, miedo de perder mi hueco para siempre, pero sobre todo miedo de desaparecer y que no vengas a buscarme.


Una vez, al principio de todo, te dije que cuando algo en mí cambiase te lo diría. Sigue esperando.

"Cute girls are always with someone, can't do anything with it. But if that girl is special, make sure the one she is with is you."

Time.

Otro año que se va... Se dice pronto. Te paras a pensar y se te ha pasado volando. Parece que fue esta mañana cuando llegabas con toda la ilusión del mundo a lo que sería tu nuevo hogar, tus nuevos amigos y nuevos motivos de rayada. Y venías dispuesto a comerte el pack completo. Que tiempos aquellos...

Dulces primeros días en los que no contemplabas que meses después hubiese gente con la que no tratarías. Veías imposible que ésa gente con la compartías el día a día acabase siendo más distante que los que estás a kilómetros. Pero supongo que son etapas.

Como las etapas en las que estás deseando irte a casa y ver a tu familia, y las etapas en las que tu familia está siempre contigo. Porque el roce hace el cariño, y en un año se hace mucho. 

Creo que no me había parado a pensar donde me metía, ni lo que ésto iba a influír en mí.Te basta con quitártelos de tu vista un par de días y los echas de menos. Echas de menos verles la cara a todas horas y sobre todo echas de menos todo lo que te aportan.

Y pensar que solo ha sido un año... Un año que puede que haya pasado deprisa, pero conciénciate de todo lo que ha sucedido: amistades pasajeras, caídas estrepitosas, fases de duda, fiesta, fiesta, más fiesta, risas con los amigos, borracheras, amigos de verdad, amor, depresiones...

Cierras un capítulo nuevo en tu vida, se acaba el curso y vuelves con tu verdadera familia, la que siempre estará ahí. Vuelves a casa pero no paras de pensar en organizar planes y llevarlos a cabo, te has acostumbrado a tu nueva familia y los necesitas porque ahora más que nunca, tu verdaderos amigos son parte de ti.

Hasta luego, Negro.