Fin.

Esta es la última vez que escribo algo aquí. Por que esto es y era un medio para escribir aquello que no podía/quería decir a la cara. Si, eso es. Un medio covarde de "desahogo". Pues muy bien, nunca más. Las cosas se dicen a la cara y si supuestamente hay confianza, la hay. A la mierda las gilipolleces.

Esta feliz idea solo ha traído problemas. Por que ni me he desahogado, ni he solucionado nada. Lo único que ha traído son enfados por la falta de confianza que esto implica y otros actos que seguramente no se habrían llevado a cabo si este puto blog no existiese.

Aprovecho para dar las gracias al que me ha sabido escuchar y al que se ha preocupado por mí y por sus consejos, que aunque antes no los viera por que sinceramente estaba cegado, ahora entiendo lo que querían decir y que lo decían por mi bien. Muchas gracias, de verdad.

Halo.

Veo la luz, está al alcance de mi mano. Por fin mi corazón parece que hace un pequeño esbozo de lo que quizá en un futuro pueda ser una sonrisa. De momento, aquello que parece que es el final de tunel es sólo una motita en el horizonte. Pero ya lo veo, sé que está ahí. Un poquito más, un último esfuerzo y lo habré conseguido. Parece que finalmente voy a poder dejar este mar que ha sido mi compañero durante quizá demasiado tiempo. A veces mar de lamentos, mas de inquietudes, mar de escollos y mar de anhelos. Pero sobre todo mar compañero. Un compañero que ha sabido escuchar y poner siempre buena cara cuando las circunstancias lo han necesitado, quitando alguna que otra tormenta, que por muy grande que haya podido ser, finalmente se ha disipado.

[...]

Ahora bien, aún queda camino por nada y remolinos que encontrarse, aunque también islotes en los que pararse a descansar, esperemos. Aún llegando a la nueva orilla, un camino tan largo no se olvida, claro que no. Ha sido un camino del que aprender, del que a pesar de todo quizá tengamos partes positivas y más de una moraleja. Al fin y al cabo, seguramente tenga que volver a zambullirme en sus aguas algún día. Pero esta vez, estaremos preparados, no me pillarán tan indefenso como la primera vez. De eso podemos estar seguros.

How long may I keep you inside?

Réquiem.

Amanece mientras te vas esquivando los tímidos rayos de luz que entran por las grietas de mi alma. Otra vez has estado aquí. Otra vez me has acompañado en una noche en la que los sueños vuelven a echar a volvar para intentar alcanzar la luna. He vuelto a no escuchar su suave y alterado respirar, una vez más no he sentido el calor de tu piel ni tus ojos han sido los soles que me han traído un nuevo día.


Sigo nadando en un infinito mar de sueños, esperanzas y caricias perdidas. Me canso, pero sigo adelante. Queda un largo viaje a sabiendas de que tú nadas delante y en la misma dirección. Pero no te cansas, ya no me esperas ni miras atrás. Estás demasiado ocupada mirando al que tira de tí como para darte cuenta de lo que te viene detrás. "Ya estoy harto de remar, compañera soledad..."


Es la simple dureza de sentirte tan cerca pero tan lejos, de saber que no puedo competir, de saber que tu corazón está cercado. Mis heridas ya no sangran, se han cerrado pero quedan cicatrices a la vista.


Ruego al supuesto Dios que me haga no querer besarte cuando te tenga a centímetros, que me haga no abrazarte cuando estés a mi alcance, que me haga no mirar atrás cuando tenga que partir, que me deje olvidarte mientras aún no hay esperanza.


Sólo son lágrimas, lágrimas de tinta que dibujan historias. Historias tristes narradas por palabras de odio y pasión, de rabia  y amor, de dolor y placer.

Te darás la vuelta para saber quién soy.

Todo es complejidad.

Qué difícil es hacer las cosas bien. Porque, ¿qué está bien en cada momento? Dicen que la verdad es siempre el camino correcto... y una mierda. La verdad a veces lo único que hace es joder las cosas. Y cuando piensas que no puede empeorar, cuando te sinceras, ¡PUM!, caes un poquito más. Y es entonces cuando te das cuenta de que el fondo aún está lejos.


Qué complicado es callarse cuando tienes que hacerlo, y que difícil es encontrar el momento de hablar... Ese momento está lejos al parecer. El momento de decir lo que he dicho mil veces no creo que llegue en un futuro palpable. Así que, a esperar. Nos callaremos como putitas y dejaremos que el río fluya. Y dejemos que el que puede ser feliz lo sea.

Buried alive.

Hate.

Asqueado. Esa es la puta palabra. Por más que pienso no encuentro ningún término que se acerque más. Bueno, tal vez desesperado o harto, pero eso ya lo he dicho demasiadas veces.

En realidad no ha habido ningún altibajo, siempre he estado a rastras.

Y es que simplemente esto me supera. Me veo desbordado. Dos putos meses intentando sacarte de mi cabeza. Y nada, no puede ser, parece que te quieres quedar a toda costa.

[...]

I realy hate me. I hate lovin' you. I hate thinkin' of you all the fuckin' time. I hate your photos. I hate watchin' you with anybody that is not me.

Mierda.

The light was brighter.

A veces me olvido de que ya tienes alguien de quien preocuparte. Aún ahora encuentro momentos en los que pienso que aún sigo teniendo mi huequecito. A pasado mucho tiempo, aunque parece que no para mí. Parece que aún no he aprendido la lección. Vuelvo a tropezar una y otra vez.


Y estoy harto. Estoy harto de intentar evitar tenerte en mi cabeza, estoy harto de que siempre estés en ella... Estoy harto de forzar las coincidencias y esperar a que des el primer paso, y estoy harto de darlo siempre yo.


Quiero volar, ser libre y dejar de estar preso por mi cabeza. Soy un esclavo del azar. Un esclavo de un puto destino que te coloca donde le apetece. Quiero poder dormir y no recordar lo que he soñado. Quiero despertarme y poder pensar que va a ser un gran día.


No soy ni la sombra de lo que fuí, y lo peor de es no recordar cómo estaba antes de que te cruzaras de repente.  Por favor, ya basta, no quiero seguir así ni un segundo más. Pero tengo miedo. Miedo por que no quiero, no puedo perderte. Tengo miedo por que te quiero más que a las manos con las que estoy escribiendo. Miedo de cagarla otra vez, miedo de que te vuelvas a cansar de mí, miedo de perder mi hueco para siempre, pero sobre todo miedo de desaparecer y que no vengas a buscarme.


Una vez, al principio de todo, te dije que cuando algo en mí cambiase te lo diría. Sigue esperando.

"Cute girls are always with someone, can't do anything with it. But if that girl is special, make sure the one she is with is you."

Time.

Otro año que se va... Se dice pronto. Te paras a pensar y se te ha pasado volando. Parece que fue esta mañana cuando llegabas con toda la ilusión del mundo a lo que sería tu nuevo hogar, tus nuevos amigos y nuevos motivos de rayada. Y venías dispuesto a comerte el pack completo. Que tiempos aquellos...

Dulces primeros días en los que no contemplabas que meses después hubiese gente con la que no tratarías. Veías imposible que ésa gente con la compartías el día a día acabase siendo más distante que los que estás a kilómetros. Pero supongo que son etapas.

Como las etapas en las que estás deseando irte a casa y ver a tu familia, y las etapas en las que tu familia está siempre contigo. Porque el roce hace el cariño, y en un año se hace mucho. 

Creo que no me había parado a pensar donde me metía, ni lo que ésto iba a influír en mí.Te basta con quitártelos de tu vista un par de días y los echas de menos. Echas de menos verles la cara a todas horas y sobre todo echas de menos todo lo que te aportan.

Y pensar que solo ha sido un año... Un año que puede que haya pasado deprisa, pero conciénciate de todo lo que ha sucedido: amistades pasajeras, caídas estrepitosas, fases de duda, fiesta, fiesta, más fiesta, risas con los amigos, borracheras, amigos de verdad, amor, depresiones...

Cierras un capítulo nuevo en tu vida, se acaba el curso y vuelves con tu verdadera familia, la que siempre estará ahí. Vuelves a casa pero no paras de pensar en organizar planes y llevarlos a cabo, te has acostumbrado a tu nueva familia y los necesitas porque ahora más que nunca, tu verdaderos amigos son parte de ti.

Hasta luego, Negro.

Blueyes.

Ven, siéntate a mi lado y déjame sentir tu respiración cerda de mí una vez más. Ahora busca en tu interior aquello que hace que no te sientas a gusto y deja que me lo lleve para siempre. Déjame pasar a ése lugar que hace tiempo que no visito, te prometo que no tocaré nada.


Déjame secar tu lágrimas, déjame encerrar para siempre todo aquello que no te hace sonreir.


Jamás quiero que se borre en reflejo de tus ojos de mis recuerdos. Quiero que sigas aquí aunque te encuentres a kilómetros. No quiero tener que plantearme una vida de que tú no formes parte. Eso no ocurrirá.

Cohan che.

Call me.

Camino en la suavidad de una noche de verano. Me embarco en un viaje sólo con mi querida amiga la soledad. Casi sin darme cuenta llego al mismo sitio de siempre, no sé, supongo que siempre me ha gustado el mar. Siempre me ha encantado caminar sintiendo las caricias de la arena mientras imagino cómo vuela tu pelo a placer del viento.

No me paro, sigo andando. Camino mientras no dejo de recibir llamadas del pasado, llamadas que me incitan a volver a desviarme de mi senda. Pero sigo adelante. Sigo adelante pero miro de reojo, con curiosidad. Un pensamiento fugaz pasa por mi cabeza, quizá esta vez el camino tenga salida.

De repente tropiezo con algo. Miro hacia abajo y veo medio enterrada en la area algo que parece una vieja brújula que me resulta bastante familiar, por cierto. La desentierro y confirmo que es la misma que me señaló un camino tiempo atrás. Aún apunta a la misma "M" de hace meses, pero está rota, lástima...

How long may I keep you inside.

Keep on rising.

Por primera vez en estos meses que han parecido una eternidad afronto la mañana con una sonrisa. ¿Qué ha pasado?¿Qué ha cambiado para que, de repente, asome un poco más de luz al final?¿Qué ha cambiado para que parezca que las largas noches de anhelos se acaben al fin? Qué sé yo...


Lucho por encerrar las caras largas y los lamentos para siempre, o hasta la próxima al menos. Saber entrar a todas las situaciones con una alegría que hace tiempo que no veo en mí debe ser mi nuevo horizonte. Volver a ser lo que un día fuí. Oh si, qué bien suena.


A la mierda las preocupaciones por el futuro e incluso por el presente mismo, por ése presente que no puedes controlar. No merece la pena intentar controlar o estar al día de los acontecimientos que se escapan al alcance de tu vista, lo que tenga que venir vendrá.


Enséñale una sonrisa al mundo, que todos vean que has vuelto dispuesto a ocupar el lugar que dejaste porque no estabas de ánimo para ocuparlo. Que ahora tu situación más interior no sea un obstáculo para volver a vivir y dejar vivir. No te canses de nadar, no tires la toalla porque al final está la orilla en la que te espera tu futuro. No importa en cuantos islotes te tengas que parar, coge aire y sigue luchando.

Edulyn.

Stay safe.

Llámenme hipócrita, llámenme iluso, pero quizá la única función del pasado es quedarse atrás. Irse y no volver. Estaría bien que te dieses cuenta de ello tú mismo y que seas tú el que se baje de la nube, en vez de que vengan a pinchártela. Pero ya está hecho, y quizá sea mejor así. Quizá por que así ya tienes la seguridad de que por fin vas a hacer lo debido, no digo que esté bien del todo, simplemente que es lo que las circunstancias requieren.


Que ya está bien de recordar promesas perdidas. Que ya es hora de intentar dejar de lado lo que dicte el corazón y centrarse por una vez en lo que tu cabeza te susurra. Porque ahora sí, ya te has dado cuenta. Lo que te negabas a dar por cierto, lo que no querías asumir ya tienes la certeza de que es verdad. Las cosas jamás volverán a ser igual. Ya no ocupas el lugar que antes tenías, ni el que te prometieron tener. Las cosas, los acontecimientos, LAS PERSONAS CAMBIAN aunque tú digas siendo el mismo iluso de siempre, el mismo que aún pone aquella sonrisa de gilipollas que un día tenía sentido, pero ya no amigo, ya no...


Maldito síndrome de abstinencia. Odio tener ganas de seguir igual, odio sentirme bien cuando hablo contigo y odio desear que tú también lo hagas. Odio no dejarte seguir tu camino y odio querer desviarme del mío. 


Hazme un último favor, cuidate mucho y no dudes en buscarme.

Light through the fog.

Dear...

Hola, ¿te acuerdas de mí? Soy yo, aquel al que un día quisiste. Sólo quería saludarte y ver qué tal te van las cosas, cómo has llevado este tiempo desde que nuestro camino ya no es el mismo. Me gustaría que quedáramos a tomar algo y no sé, quizá volver a hablar más amenudo y, en fin, llevarnos bien. Sé que la distancia no es amiga, pero nunca lo fue al fin y al cabo, ¿no? Y si no te apetece pues nada, quizá algún día nos encontremos y podamos saludarnos.


He estado pensando en aquellas tardes esperándote para hablar durante hora, ¿te acuerdas? Hay que ver cómo has cambiado desde entonces... Digo que has cambiado por que a mí me sigue gustando hablar contigo y, insisto, saber qué tal te va.


También pienso en los muchos euros de factura de teléfono del mes de abril, y ahora por primera vez pienso si ha merecido la pena. Por que quizá no lo haya merecido. Por primera vez pienso que quizá no hayas sido lo mejor que me ha pasado en la vida, o como tú una vez dijiste: "Nunca nos deberíamos haber conocido". He de reconocer que aún me duelen estas palabras y me gustaría saber si de verdad piensas eso.


Con todo esto te echo de menos, muchísimo. Y cuando recuerdo nuestro esperado encuentro no puedo evitar sonreir. Porque quién sabe, quizá sí que has sido lo mejor que me ha pasado en la vida. Porque nunca me he alegrado tanto de tener una cama tan pequeña, ni he preferido estar despierto que dormido, porque nunca me había pasado que ningún sueño que pudiera tener pudiera superar la realidad. Porque aún me derrito cuando veo tus ojos.


It's happening again.

Back home.

Maldito subconsciente. Eso que algunos dicen que es inaccesible, que aparece cuando le da la gana y te puede joder bastante, y vaya que si lo hace.

Sólo te hace falta una situación idílica en la que crees que nada puede ir mal, o al menos que no tiene porqué, que no hay nada que pueda hacer que de repetente te derrumbes y desaparezcas en el maldito pozo de angustia que tan bien te conoces, y ¡zas!... Ahí estás otra vez, rememorando sueños pasados y, en definitiva, volviendo a lo mismo de siempre. Volviendo a la misma mierda que aparcaste "para siempre" tiempo atrás pero que vuelve a aparecer cuando menos la necesitas. Porque, ¿a quién le apetece chapotear en sus llantos pasados y lo que es peor, salpicar a otros?

Porque es cierto, no solo te mojas tú, sino que haces que otra gente se moje. Si a tí no te apetece recordar, piensa que a los demás tampoco. O sí, pero no en el sentido que tú lo haces, hay gente que es capaz de volver la mirada atrás y sonreir. Gente que echa un ojo al pasado y éste le dá el empujón que necesitaba para seguir adelante y pasar página una vez más.

Ojear los capítulos anteriores de vez en cuando no está mal, incluso está bien para darte cuenta de que un día estuviste cerca de ser feliz, para hacerte pensar que si una vez te sentiste tan bien es que es posible estar así, y que solo tienes que luchar y poner de tu parte para conseguirlo.

A mirar hacia adelante es un paso, saber mirar atrás con una sonrisa en la cara es el que te falta para cruzar la línea y volver a ser tú. Volver a mirar a tus preocupaciones a los ojos y mandar a la mierda el subconsciente.

Hold on, 'till I come back home again.

Come together.

La preocupación por una persona que quieres es algo palpable en el día a día. Más aún cuando sabes que dicha persona no se encuentra bien del todo... y si sospechas que tienes algo que ver con ese hecho tu desvelo asciende imparable.

"No te preocupes tanto por mí". Buen consejo, si... ¿y qué hago si sigues teniendo una parcela en mi cabeza? Qué hago si la llama no se ha apagado con la frialdad del ártico ni con el vacío de una habitación sin ventanas... Cómo no me voy a preocupar, si en mi soledad sólo estás tu.

[...]

Indecisión por quien ha sacado las dos caras, los dos opuestos. No puedo luchar contra mí mismo, es imposible intentar quitarte de en medio si en esta batalla la razón no está del mismo lado que el corazón.

Odio el silencio que me aleja de la seguridad. Odio el silencio que me aleja de la realidad y del saber y me acerca a la indecisión y la impotencia. Odio el silencio que crea barreras entre dos mitades incompletas. Barreras de desconfianza y tensión.

Abre tus brazos, sácame del agujero.

Come Clarity.

Quiero que me guíes. Allá donde los sueños cobran sentido. Allá donde la distancia no sea un obstáculo.
Mola creer. Mola porque te sientes en la cima. Mola porque por mucho que te digan que no, que es improvable, que es un tunel sin salida, tu sigues viendo claridad al final. Mola porque siempre quedará algo de esa creencia, porque aunque el puto tiempo pase despacio, aunque me canse de tachar días del calendario ese día llegará. Vaya que si llegará...
Ojalá pueda tropezar en lo mismo dos veces, o tres... no me importaría la verdad... habrá merecido la pena.
Vendrá la claridad, claro que sí...

Face up.

Por muchas patadas que le den, por mucho que le duela, él volverá a por ella, como si fuera el primer día, seguirá luchando. Porque el campeón es el que se levanta cuando los demás caen.
Porque hace mucho que no me guío por los ojos... hace mucho que me guía el corazon.
Aunque me cueste años conseguirte o meses abrazarte...

Wish you were here.

¿Sabes la sensación esa, que mires donde mires, te falla algo? ¿Te falta alguien? ¿Sabes esa sensación que hace que te sientas como...vacío? Es tipo... Buah, que bien se está aquí y que bien me lo estoy pasando! Si, pero ¿y si estuvieses por aquí...? Todo mejoraría...
Porque últimamente todo empieza y acaba en los mismo... no sé...
Estoy como un niño que sabe que le van a dar un regalo pero todavía falta... Todo gira alrededor de ese regalo, su mente la ocupa la imagen del momento en el que lo reciba, y se imagina a sí mismo con el regalo, abrazándolo...
Aún hay luz al final del túnel... cada vez más cerca... cada vez más clara.
Quiero esa ventana que lleve contigo. Para dejar atrás las sensaciones y los presentimientos, para que los sueños en los que te abrazo se acaben, para que a partir de ahora no necesite dormir para soñar...

...y maldecir el amanecer.

Acabar con mi curiosidad, agarrarte y no soltarte, sentirte a mi lado, obtervarte en la oscuridad con sólo el murmullo de tu respiración perturbando el silencio, acogerte entre mis brazos, acariciarte, besarte a media luz...

Deep inside me.

¿Alguna vez has querido tanto a alguien que darías un brazo por ese alguien? Es curioso, por que cuando piensas que todo va bien y que no hace falta preocuparse es cuando más te preocupas. Te preocupas por que te paras a pensar y te obsesionas con que cualquier cosa puede fastidiarlo todo, te sientes inseguro. Y más cuando ésa persona a la que tanto quieres te dice que necesita un poco de distancia, que no podéis seguir ése ritmo que tanto te gustaba y al cual, por desgracia, te habías acostumbrado. Lo que al principio parece que no ha cambiado te das cuenta de que sí. Ya sabías que iba a cambiar pero no lo asimilas, te sientes... no sé, como si fueras el único que tirase de una cuerda pensada para dos. ¿Qué es peor que todo esto? Que no vas a menos, vas a más y a cada segundo que pasa quieres más a ese alguien, lo necesitas, síndrome de abstinencia lo llaman algunos. Y podríamos llamarlo así, por que su tacto se ha conversido en tu droga, su voz en tu alimento y su sonrisa en el aire que respiras. Sientes que mueres poco a poco, sientes que te ahogas, que te va a dar algo si no vuelves a lo que creías que era el "camino" que debíais seguir. En el fondo sabes que es mejor así, que en realidad no puedes seguir ese ritmo frenético que llevábais. Todo lo que hay a vuestro alrededor apunta a que va a ser mejor un "pequeño" cambio, por que aunque a veces creas que sí, no todo se reduce a vosotros. Aunque alguna vez sí lo haya hecho.
A pesar de todo, te sigues alimentando y sigues respirando. Cada contacto con esa persona te da vida, alas, fe, te sacia y te deja con la dichosa sonrisa de gilipollas que alguna vez todos hemos puesto. ¿Y todo esto porqué? Por que en realidad si,la quieres como para dar un brazo por ella. Estas dispuesto a cualquier cosa para que te sonría. Y quieres serlo todo para ella, quieres ser el sol que la ilumine, la seda que la proteja del frío, agua para borrar sus lágrimas, tierra para enterrar todo lo que no le haga sonreir...

Once I hold on...

Alguien me dijo una vez que hay pensamientos que nunca te dejan, sólo se esconden y salen a la luz cuando les apetece. Que en el momento menos esperando te pueden llevar una sonrisa a la cara o hacer que una lágrima caiga por tu mejilla y que te puedes acostumbrar a vivir con ellos. Sinceramente, me lo creo...

The song remains the same...

Hay veces que te preguntas que camino hay que seguir, veces en las que te encuentras perdido en un puto mar de pensamientos y puntos de vista distintos pero con un mismo fin: ¿qué debería hacer a partir de este momento?

Y creo que tengo una respuesta, al menos mi respuesta: ser fiel a tí mismo, no traicionarte y seguir tus principios aunque eso te cueste cabreos o alejamientos innecesarios y todo lo que esto conlleva, o aunque te guíe a estar semanas sin dormir.

Estoy contento, estoy contento por que no renuncio a mí mismo ni a lo que se me pasa por la cabeza y el corazón. Sigue a tu corazón dicen algunos, yo digo sigue a tu corazón pero por Dios usa la cabeza. No te muevas a base de corazonadas que te pueden llevar a caminos de amargura, soledad y en el fondo, desconfianza.

No te traiciones, no intentes cambiar por nadie, confía en tus amigos. Y con amigos me refiero a AMIGOS, gente que quieres y que sabes que te quieren, ese tipo de gente por la que en ocasiones te preocupas más que por tí mismo. Cuidalos y no los desatiendas, por que es lo mejor que tienes y lo único que quizá dure para siempre.

Hay que ir pensando en olvidar lo que ha pasado y contentarse con lo que se tiene ahora, no obsesionarse con recuperar "lo que un día fue", por que si, fue muy bonito y fuiste muy feliz, pero todo se acaba y por mucho que quieras recuperarlo, no puedes hacerlo solo. Asimilar esto es importante, no engañarse buscando darle el sentido que en el fondo de tu corazón te gustaría que tuviese, por que quizá no lo tenga.

Mira hacia adelante, quiere a tus amigos, no te traiciones, sé feliz recordando lo que ha sido pero conténtate con lo que es y ya que estamos, ¡sonríe coño!